marți, 11 octombrie 2011

Lista lui Moş Crăciun

De o lună, zilnic avem acelaşi zlot de replici:
Crina: Când vine Moşul?
Eu: În decembrie, mami, de Crăciun.
Crina: Mai e mult până la Crăciun?
Eu: Trei luni, adică 100 de zile.
Crina: Ce înseamnă 100 de zile...
Eu: O să-ţi explic.
Crina: Ştii, eu mi-am făcut lista pentru Moşul, trebuie să mă ajuţi să îi scriem.
Eu: Ok, cum arată lista?
Crina: Păi vreau de la Moşul pe căţeluşul Bobby, cu lesă, pe Nenuko şi bucătăria lui Barbie.
Eu: Şi pe locul patru...
Crina: E, atât. Să ai loc să treci şi tu ce vrei de la Moşul. Chiar, tu ce vrei să-ţi aducă Moşul, mami?
Eu: O excursie la Paris, mama.
Crina: Auzi, nu vrei mai bine să-i ceri Moşului o excursie în Hawaii?
Eu: Ce este Hawaii..
Crina: Este un loc unde fetele dansează în fuste din iarbă.
Eu: Aha..
Crina: Nu vrei să mergem şi noi să stăm în fustiţe din iarbă şi să dansăm...

Înţelepciunea adunată până la cinci ani sau cum baţi şaua să priceapă calul

Într-o seară, înainte de culcare, discuţie ca între fete:
Crina: Mami, pe lumea asta e greu să-ţi găseşti un soţ?
Eu: Hmm, depinde de vîrstă, mami....
Crina: Dar tu cu tati cum v-aţi cunoscut?
Eu: La o petrecere, mami...
Crina: Şi cum v-aţi dat seama că sunteti potriviţi să fiţi soţ unul altuia...
Eu:....
Crina: Şi cum ţi-a spus ţie, tati că vrea să fii soţul lui?
Eu: Mi-a dat un inel...
Crina: Şi ce-aţi făcut când v-aţi căsătorit?
Eu: Ne-am dus la popă, mami...
Crina: Şi cum v-aţi mutat împreună
Eu: Păi, ne-am mutat.
Crina: Şi pe mine cum m-aţi făcut?
Eu: După ce ne-am căsătorit, mami...
Crina: Şi casa asta cum aţi cumpărat-o?
Eu: Cu credit, mami.
Crina: Ce este acela credit?
Eu: Ne-am dus la bancă şi banca ne-a dat bani să luăm casa.
Crina: V-a dat un card?
Eu: Ne-a dat bani.
Crina: Păi şi banca de unde are bani?
Eu: De la alţi oameni. Banca împrumută bani de la unii oameni şi dă la alţii. Şi noi acum, îi dăm băncii banii înapoi. Nu ai văzut când luăm salariul....
Crina: Da, da, ştiu e vorba despre buget.
Eu: Da, despre buget.
Crina: Ştii, mami, eu cred că voi îmbătrâni singură. Dar ca să nu fiu singură de tot, o să-mi iau un câine.
Eu, siderată: De ce crezi mama, că vei îmbătrâni singură?
Crina: Aşa cred eu. Vezi, de aia trebuie să-mi cumperi căţeluşul Bobby. Să învăţ cum se creşte un cîine până îmbătrânesc.

A fi sau a nu fi vedetă

Fetiţa unei prietene de-a mele a fost selectată să joace într-un film. M-am bucurat sincer şi am felicitat-o pe prietena mea pentru performanţă, mai ales că nu avea pile în domeniu. Crina era mândră de prietena ei până când s-au ciondănit ca fetele iar prietena ei i-a atras atenţia: "te rog să te porţi frumos cu mine că sunt vedetă".
Crina iese rapid din baie unde avusese loc cearta, vine şi se cuibăreşte în braţele mele. Cu vocea cu care cere ceva, mă întreabă: "mami, ce este aia o vedetă?"
Îi explic cât de bine pot iar replica ei vine rapid: "Atunci vreau şi eu să fiu vedetă, să-mi pun poza pe cutiile de lapte şi pe penare".
Am tăcut, ceea ce nu prea îmi stă în caracter. Nu ştiam ce să-i spun.
Într-o zi, am aflat de la aceeaşi prietenă bună de un curs de dans. Îmi doream demult să o înscriu pe Crina la un sport, la ceva.
O întreb dacă vrea să meargă şi ea la dans şi îmi spune scurt, NU, ca întotdeauna când îi cer să depună un minim efort. Îi aduc argumentul că merge şi prietena ei şi vine imediat întrebarea: dacă merg la balet, o să fiu şi eu vedetă?
Îi răspund sincer că ar putea deveni dacă va munci foarte mult, dar şi că dacă nu va fi, noi o vom iubi la fel de mult. Pentru noi, ea este vedetă oricum.
Aseară, o anunţ că azi, mergem la primul curs de dans. Şi mă întreabă dacă o să dansez şi eu. Îi spun că de data asta nu cred că doamna mă va ţine în sală, să dansăm amândouă.
Supărată, Crina mă anunţă scurt:
-Ştii ceva, nu vreau să mă mai fac vedetă.

Îmi place

Că văd în metrou din ce în ce mai mulţi oameni citind şiu nu răsfoind tabloide cu pitzipoance în deschidere.
Că românii se întrec mai nou la cântat. Prefer să văd un om obişnuit falsând pe ici pe colo, în locul unei pitzi, promovate de managerul-iubit care-şi fâţâie posteriorul pe tot ecranul şi rămâne fără voce dacă nu porneşte dvd-ul.
Că fosta mea colegă din Germania, Gabi, s-a întors la vechea dragoste, presa şi şi-a făcut site: romaningermania.
Că am găsit o carte care nu doar că mă ţine în priză dar este şi adevărată: Necredincioasa.


joi, 25 august 2011

Capcana superficialului strategic

Ca să aibă succes la public, e necesar să fie strategic. Nimic sau aproape nimic nu mai are succes la public dacă nu este şi "strategic". Dacă este normal, este banal, deci sortit eşecului. Chiar aşa?

joi, 4 august 2011

Despre limite

Învăţ despre limite. Nu cele de la mate, ci despre limitele pe care trebui să le pui: în relaţia cu jobul, în relaţia cu ceilalţi, începînd de la familie şi până la duşmani. De aici şi până aici se întinde asta, mai departe nu mai este treaba mea. Mi-a luat destul de mult timp să accept că sunt necesare, pentru că eram convinsă că aşa cum sună "limita" este în esenţă o nuanţă a egoismului.
Ei bine, m-am convins că nu. A impune limite înseamnă a pune prima piatră în lupta pentru eficienţa personală şi mai mult, pentru a face curăţenie în propria listă de priorităţi.

marți, 26 iulie 2011

Impostura, noul kerosen

Din păcate, nu e eco, deci nu putem beneficia chiar toţi de pe urma lui.

vineri, 8 iulie 2011

Revista haz de necazul presei

Mă distrez şi îmi spun pentru a nu ştiu cîta oară că presa noastră este oglinda societăţii. Nici mai mult, nici mai puţin.
Murdoch, magnatul adică s-a văzut nevoit să închidă News of the World din cauza scandalului interceptărilor, după ce opinia publică i-a arătat cu degetul, politicienii au luat poziţie iar companiile şi-au retras publicitatea. La noi, lucrurile stau fix pe dos. În timp ce directorul OTV e în arest şi curg poveştile din rechizitoriu despre comportamentul deviant al individului, punem pariu că OTV e în creştere de audienţă. Nimeni nu ia nici un fel de poziţie, tot românul stă pe OTV pentru a vedea în direct sinuciderea din Primăverii. În schimb, toată presa se hrăneşte de pe urma ştirilor Mediafax, pe subiect, pe care le povestesc cu alte cuvinte.
Vorbeam aseară despre povestea asta cu o prietenă: eram complet pe dinafara subiectului, din cauze obiective. După pasiunea cu care povestea prietena mea, mi-am deschis laptop-ul să citesc cu ochii mei despre ce este vorba. M-am uitat dimineaţă în presă, să văd povestea pe larg. E, aş, de ce am face studiu de caz pe povestea asta. Noi, românii, avem alte lucruri grele pe cap. Reacţia asta m-a făcut să-mi spun încă o dată că trebuie să faci cu pasiune meseria de jurnalist şi să treci de vîrful nasului cînd gîndeşti un subiect. Pînă nu se va întâmpla asta, vom avea în continuare, de regulă, doar bălării pe post de ştiri exclusive. Adevăratele ştiri exclusive sunt excepţii, care rămîn în şpek dacă editorul e prost.
Povestea News of the World, vîndută de un titlu bun ar fi putut fi deschidere pentru oricare dintre tabloidele care nu mai contenesc să ne dea non-ştiri pe prima pagină.
Dar, să trecem la lucruri serioase, pe care trebuie să le tratezi cu o doză de rîs, ca să nu cazi în depresie.
Ancheta din Adevarul despre traficul de organe este incredibilă. Dacă se va confirma filiera, cred că ar trebui să se cutremure Fundeni-ul, ministerul şi internele. La fel de încredibilă este însă şi nebunia omului care după ce şi-a vîndut un rinichi s-a gîndit că nu ar strica să-şi scoată familia la mezat în acelaşi scop. Cît de nebun să fii să evaluezi cît de bogată ar fi familia ta dacă toţi ar renunţa la cîte un organ sănătos lăsat de Dumnezeu. Cît de nebun să fii, să-ţi vinzi un rinichi ca să-ţi mai faci o cameră în plus la casă.
Tot aici, povestea cu victimele unui accident auto care şi-au cheltuit toţi banii primiţi despăgubiri la cîrciumă sau povestea omului care după ce i-a murit nevasta s-a lăsat de servici ca să-şi crească fetele. De acord cu el, dar cu ce le creşte dacă nu mai are servici. Probabil se uită la ele şi le udă, că nu cred că uitatul îţi bagă ceva în buzunar.
În Jurnalul, mi s-a părut foarte tare articolul cu titlul "Bona trăsnită de 65 de ani". Nu am citit mai departe că m-am rupt de rîs, încercînd să-mi dau seama cum a trăit o bonă 65 de ani, trăsnită fiind. Evident, dacă reuşeşti să treci de titlu, afli că despre cum se clădeşte cariera de bonă, o carieră care prinde contur precum cea de supermodel. Cică românii sunt din ce în ce mai pretenţioşi. Vor ca bona să fie tot ceea ce nu este sau nu reuşeşte să fie mama şi tata la un loc: frumoşi, deştepţi, disponibili, cu chef de joacă şi buni pedagogi, simultan.
Mă pregătesc să citesc mărturia de viaţă a lui Ion Iliescu, "măi dragă" pentru necunoscători. Oricum, spredul ăla din Jurnalul Naţional e clar dedicat persoanelor care au trecut de 18 ani dar nu au împlinit încă suta. Pe pagina de stînga, domnul Iliescu ne dă o lecţie de viaţă, pe dreapta, bona trăsnită ne spune cum se lucrează cu copiii în ziua de azi.
Revenind acum, mi-a plăcut foarte mult comentariul lui Călin Zarojanu, adică un soi de Decalog pentru analiza corectă a BAC-ului. Sînt perfect de acord cu el: dacă ar fi învăţat, nici unul dintre elevii stresaţi de camere, nu ar fi avut emoţii nici dacă aveau FBI-ul în coastă. Şi tot o idee bună pentru analiza sistemului de învăţămînt: procentajul de admişi la BAC este minunat, dacă ne gîndim la rezultatele de la examenele de titularizare a profesorilor. Pe principiul, cum e turcul şi pistolul. E singurul cu adevărat ok descoperit azi.
Făcînd balanţa, e clar de ce moare printul. Pentru că nu vrea să treacă cu munca de vîrful nasului.

marți, 28 iunie 2011

D'ale copilăriei în 2011

Tot la telefon, facem planuri pentru sfîrşitul săptămînii:
- Mami, să ştii că mamaie nu poate să vină la Bucureşti, că o doare rău piciorul.
- Lasă, mama, vin eu atunci, cel mai probabil sîmbătă.
- Vine şi tati cu tine, că mi-e dor şi de el?
- Nu, tati se duce la servici.
- Păi, de ce?
- Ca să cîştige bani, să ne luăm ce vrem.
- Păi, mai bine, vine şi el aici şi mergem să cerşetăm. Cerem oamenilor bani şi ne luăm de mîncare.
- Să cerşetăm?
- Da, mă, mami, cerem oamenilro bani şi ne luăm de mîncare. Ca ăla din "În puii mei", nu mai ţii minte? Ăla care cerea 3 lei.
- Păi şi cine merge să cerşească?
- Tu, tati şi eu, să ne ajungă şi de un pluş(jucărie-n.m.)

D'ale copilăriei în 2011

În vacanţa la bunici, Crina se ocupă cu studiul pisoilor din ogradă: Liliac şi Titi. Băieţi, ambii.
- Ce-ai făcut, mami, azi, o întreb aseară.
- M-a scos mamaie prin curte să am grijă de pisici, îmi spune Crina, pe un ton foarte responsabil.
- De ce trebuie să ai grijă de ei, sunt mai mulţi
- Nu, dar ştii mami, cred că Liliac va face pui.
- De unde ştii, mama?
- I-am văzut eu biberonul pentru copii. Îl ţine pe burtică.
- Mama, Liliac e băiat, nu poate să facă copii.
- Ba sigur că poate. El poate să facă un pui. Nu înţelegi că are biberon, deci se pregăteşte să facă un bebe.
- Mama, băieţii nu fac copii. Doar fetele fac. Poate e fată, Liliac.
- Nu, mami, e băiat, dar la ei la pisoi, băieţii pot să facă, dar numai un pui. Fetele fac mai mulţi. O să vezi cînd vii că face pui.....
Fără replică.

marți, 21 iunie 2011

Avem timp

Am învăţat că nu poţi face pe cineva să te iubească,
Tot ce poţi face este să fii o persoană iubită(....)
Octavian Paler, "Avem timp"

D'ale copilăriei în 2011

Duminică seara, am luat pulsul stării din weekend:
- Ce faci, mami, ai fost cu mamaie prin parc, o întreb pe Crina.
- Nu, mami, cum să mergem în parc, se miră ea de neştiinţa mea.
- Nu înţeleg, e vreo problemă cu parcul?
- Păi, bine, măi, mami, tu nu te uiţi la ştiri.?Tu nu ai văzut că în parcuri au apărut extratereştrii, mă ceartă Crina.
- Ce extratereştri, mama?
- Extratereştri, ce nu ştii ce sînt ăia. Am auzit eu că au venit cu farfurii.....
- Şi i-au arătat pe extratereştri la televizor?
- Nu, dar au spus că sunt înalţi-înalţi rău, cu picioare foarte lungi, foarte multe şi foarte moi. Ca picioarele de caracatiţă.

vineri, 17 iunie 2011

D'ale copilăriei în 2011

În vacanţă la mamaie. Merge Crina cu mamaie în grădină, dărîmă un muşuroi de furnici şi este pedepsită: o furnicuţă o pişcă de talpă. O ustură şi mi se plînge în telefon:
- Off, toate mă muşcă. Nu ştiu ce să mă fac. Ţînţarii mă muşcă, puricii mă muşcă, furnicile mă muşcă.
- Te-a înţepat pentru că i-ai distrus casa, te-a pedepsit, îi explic.
- Păi cum adică i-am distrus-o, casa ei era în pămînt, continuă fiimea dialogul.
- Da, dar ea îşi construise cu greu căsuţa şi acum trebuie să o ia de la capăt.
- Mami, dar albinele au casă? mută accentul discuţiei de la prostia pe care a făcut-o.
- Da, au o casă care se numeşte stup şi este în copac. Nu ai cum să le calci casa.
- Dar muştele au o casă?
-Nu, nu au o casă.
-Atunci, ele unde dorm.
-În casele oamenilor, peste tot.
-Cred că furnica m-a muşcat şi că sunt dulce rău.
-Da, eşti dulce, dar te-a muşcat pentru că ai fost rea cu ele.
- Cum eşti dacă nu eşti dulce? caută rapid o soluţie Crina.
-Cînd nu eşti dulce, eşti acră, mama.
- Bine, atunci vreau să mă fac acră, ca să nu mai muşte nimic. Cum mă fac acră, mami....

Morala(cu ajutorul unei prietene): Un copil precoce. Se pregăteşte temeinic de viitor. Căci viaţa e cum e.

luni, 23 mai 2011

Între silă şi milă

Citesc şi mă oripilez, apropos de povestea asta cu DSK. În prima zi cînd am citit despre arestarea şefului FMI, mi-am spus convinsă: e o făcătură, vor să-l pună pe butuci, după modelul mioritic şi să-i taie şansele la preşedinţie. A doua zi, m-am gîndit la nevasta şi fiica lui: cît de jenant să-ţi vezi soţul şi tatăl captiv. A treia zi, am început să mă întreb dacă vorbim de o conspiraţie globală, dar din ziua următoare, informaţiile apărute m-au convins că omul are o problemă gravă la mansardă.
Mai grav însă, e puterea pe care a ajuns, nu mai ştiu contextul în care a fost ales, să o deţină un astfel de om. Încep să mă gîndesc dacă nu cumva, pamfletele pe care le scrie asa bine Dan Popa, sunt de fapt realităţi ascunse bine.

vineri, 20 mai 2011

Perlele românilor pe avion

Spuneam, nu demult că noi românii suntem o specie aparte. Neciopliţi dar fuduli, o combinaţie mortală. M-am convins de asta şi în avion. Nu contează de cît timp sunt plecaţi de la căşile lor, neamul prost rămâne neam prost şi la capătul lumii.
Când toată lumea s-a urcat în avion, o proaspătă mămică cu copilul de ţâţă în braţe şi-a amintit că a uitat la sol perechea de ochelari de soare. În consecinţă, s-a dus la stewardesă şi a întrebat-o senină dacă nu poate chema bus-ul să-şi recupereze bunul pierdut. S-a întors pe călcîie nervoasă cînd stewardesa i-a spus calmă că nu mai are cu ce să coboare din avion.
Pe rândul din spatele nostru, un nene, trecut de 50 de ani, a întrebat-o pe aceeaşi stewardesă dacă nu poate împinge în faţă scaunul lui fii-mea să vadă şi el pe geam. Şi supărat pentru că angajata i-a explicat că nu poate împinge scaunul din faţă dar şi-l poate da pe al lui în spate, s-a chinuit tot drumul să-şi demonstreze contrariul. Noroc că drumul nu a fost foarte lung.
În faţa noastră, o familie cu un băieţel de vreo şapte-opt ani. Nu am înţeles dacă de frică sau de nervi, tot drumul băiatul s-a jucat la scrumiera de pe braţul scaunului. A ţăcănit-o tot drumul. Singurele momente în care făcea pauză au fost acelea cînd se chinuia să scoată din lăcaşul lui butonul de aer condiţionat.
Astea au fost văzute pe viu şi nu m-au amuzat deloc. Într-o discuţie ulterioară cu cineva de la compania aeriană, am aflat că altele sunt şi mai şi.
De exemplu:
O proaspătă mămică se duce la stewardesă şi îi cere acesteia să coboare în cală pentru că ea şi-a pus laptele copilului în bagajul din cală.
Sau:
O româncă de-a noastră se plânge stewardesei de calitatea serviciului. Explicaţia: în avion nu exista cuier pentru haine.
Sau:
O pasageră o cheamă pe stewardesă şi o întreabă cît mai întîrzie avionul la decolare.
Stewardesa îi spune: suntem în zbor de jumătate de oră.
Pasagera dă replica: Imposibil. De jumătate de oră mă uit pe geam şi văd doar albastru. Şi uite, norul ăsta mă urmăreşte de jumătate de oră. Mă păcăliţi.
Şi bonus: în aeroportul italian, zona unde fac românii check-in-ul este cea mai gălăgioasă din tot aeroportul.

D'ale copilăriei în 2011

Săptămîna trecută, Crina a făcut prima ei plimbare cu avionul. I-a plăcut şi mai vrea, mi-a spus cînd am aterizat la Băneasa, deşi tot drumul mi-a făcut capul calendar, jumate de drum cu întrebarea cînd decolăm şi cealaltă jumătate cînd aterizăm.
Drumul de întoarcere a fost unul lin dar la dus, distracţia a fost maximă. Întîi şi-ntîi pentru că imediat ce s-a instalat în scaun a început sa caute paraşuta( ce înseamnă o glumă aruncată peste umăr). Aşa că în timp ce eu mă chinuiam să-i pun centura soacră-mii, m-am trezit cu fii-mea care îmi cerea să-i dau voie să se uite sub scaunul meu, poate-poate găseşte paraşuta.
Decolăm şi după emoţia înfundării urechilor, numai ce o aud pe fii-mea strigînd în gura mare:
- Uite, mami, s-a terminat lumea......
Am dezlegat rapid misterul şi am răsuflat uşurată. Avionul era deasupra norilor şi totul era alb şi pufos în jurul nostru.
Peste vreun ceas, vedem doi moşnegi trecînd pe lângă noi şi Crina mă întreabă dezinvoltă:
- Mami, oamenii ăştia coboară aici?
- Nu, mami, îi răspund chinuindu-mă să rămîn serioasă, nu coboară nimeni acum. Toată lumea coboară o dată.
- Adică toţi oamenii ăştia merg la Roma, la botezul lu ăla mic.......

Pe drumul spre Vasto, Crina îmi cere detalii despre botez:
- Cristi are un băieţel?
- Da, mama, are un băieţel de trei luni.
- Şi o să vorbesc cu el în română sau în engleză?
- El nu ştie să vorbească mama, că e mic.
- Dar o să se joace cu mine cu mingea?
- Nu, că e prea mic, ţi-am spus....
- Dar cum ai spus că-l cheamă?
- Eduard Valentin Constantin.
- Dar mie nu-mi place nici unul din numele astea. Eu vreau să-l cheme David Ionescu......
- Păi nu se poate mami, că pe el nu-l cheamă Ionescu.
- Bine, atunci, vreau să-i punem numele Tudor Ionescu.....Că eu sunt naşa.

luni, 2 mai 2011

Ce-i lipseşte chelului

Pardon, homeless-ilor de la noi. O gazetă, nene, asta le lipsea, că în rest erau toate bune şi frumoase. Erau aşa fericiţi cu viaţa pe care o duc încât au stat şi s-au întrebat ce ne mai trebuie nouă pentru a fi cu adevărat împliniţi pe lumea asta.
Noroc cu oamenii cu iniţiativă, că au rezolvat şi această provocare. Parol. Am citit pe un blog competent că oamenii străzii au gazetă. Aşa se şi numeşte: Gazeta străzii. Dar cel mai important, e o gazetă scrisă chiar de cei ce nu au o pernă şi un pat pe care să-şi pună capul.
La aşa o ştire mă bîntuie întrebarea cum şi unde scriu oamenii străzii. Or avea o redacţie în care se duc, trag un pui de somn şi pe urmă creează sau invers. Ce-ţi doreşti de fapt când îţi propui aşa ceva. Să reiterezi povestea geniului din gunoaie sau să intri în Guiness Book.
Da, în România, toţi ne pricepem la politică, economie, fotbal şi gazetărie.

luni, 18 aprilie 2011

D'ale copilăriei în 2011

Maximă tristeţe pe ziua de azi, îmi spune bunica mai devreme. Crina e foarte supărată că pisicuţele nu o bagă în seamă şi nici cu potaia de Bobbiţă nu a avut mai mare succes. Tristeţea se transformă în nedumerire, la telefon. -Măi, mami, de ce nu m-ai făcut şi pe mine pisică? - Cum adică, nu înţeleg. Nu mai vrei să fii fetiţă?, întreb eu nedumerită. - Nu, vreau şi eu să fiu pisică şi mamaie mi-a spus că nu se mai poate, îmi răspunde Crina nemulţumită de fatalitate. - Dar ce îţi place aşa mult cînd eşti pisică? - Păi, se joacă toată ziua. Iar Liliac-unul dintre pisoi, adică- stă aşa frumos în două lăbuţe. - Păi, dacă stă în două lăbuţe, înseamnă că el vrea să fie om. - Nu, măi, mami, stă aşa că e un pisic elegant....... .............

joi, 24 martie 2011

O carte cît un Click

Mi-am făcut curat acum vreo lună în umila bibliotecă şi am strîns cărţile de care mă pot dispensa fără regret. Am mai dat cadou rudelor, prietenelor şi tot nu s-a subţiat restul. Le-am pus în nişte genţi mari şi mi-am propus să le vînd.
Pe net mi s-a părut complicat aşa că am ales varianta comodă: anticarii de pe marginea drumului. Am studiat piaţa din Berceni pînă la Tineretului şi înapoi.
La metrou la Tineretului, am povestit cu un nene care, nevorbit, arată ca un aurolac. La Berceni, am dat peste o cucoană care părea că a contractat malarie pe mare şi vinde cărţi ca să se vindece. Amabilă, îmi spune că da, primeşte cărţi dar preţul diferă. Vin cu cărţile în altă zi şi dau şi peste soţ. Care studiază sacoşele şi începe să mustăcească a calcule.
În timp ce ne făceam fiecare socoteli în minte, o doamnă-aşa cam bugetară, după vorbă, după port- extrage dintr-o sacoşă, vreo patru cărţi- aventuri, spionaj, pe acolo. Alea de dragoste erau pe fundul genţii dar nu le-a văzut. Ne întreabă cum le dăm şi îi spun sec: 10 lei bucata. Cucoana le îndeasă în sacoşă şi se caută de portofel. Eu mă gîndeam, aşa a prost: ia uite, mă, şi credeam că oamenii nu mai cumpără cărţi.
După ce răsfoieşte portofelul, doamna îmi dă o hîrtie de 50.000 de lei şi cere rest.
- Păi ce rest, trebuie să îmi mai daţi 350 de mii de lei vechi, îi spun cam dur. Recunosc, nu am abilităţi de comerciant.
-A, aşa scump le daţi, răspunde ea şocată.
-10 lei cartea, nu e scump. A, nu, mulţumesc. Voiam să le iau la birou, să citesc în pauze.
- Păi, cu un leu cumpăraţi un Click, doamnă, că-l citiţi mai repede, mă mănîncă pe mine limba. Bărbatu-meu îmi dă un ghiont în timp ce madama îşi ia banii înapoi şi pleacă bombănind.
Comersantul îmi spune franc că nu-mi dă mai mult de 3 lei pe carte, că el nu cîştigă aproape deloc. Era cât pe ce să mă convingă, cînd o altă madamă, se uită în raft şi cumpără două ştifturi siropoase, plătind fără să clipească 10 lei pe bucată. Deci, e chestie de şansă, dar asta nu e ziua mea norocoasă. Îmi iau genţile şi mă întorc cu ele acasă. Între timp, m-am hotărît: decît să le vînd pe 1 leu bucata, mai bine le fac cadou.

Ce chestie

Înainte, întîrziam tot timpul. Pînă într-o zi, cînd mi-a spus: nu mai vin niciodată să te iau de la birou. Şi s-a ţinut de cuvînt. M-am simţit aşa de prost, că acum a întîrzia a devenit excepţie, nu regulă.
Nu-mi plăteam niciodată la timp factura de curent. Şi sfîrşeam prin a primi somaţie. Atunci, indiferent de sumă, rezolvam chestiunea, răsuflam uşurată şi o luam de la capăt. Pînă într-o seară cînd mi-au tăiat lumina. Şi, deşi aveam o pilă în domeniu, nici ea nu m-a mai putut ajuta. Acum plătesc la timp.
Şi exemplele sunt multe. Multă vreme m-am întrebat de unde această defecţiune. Azi, căutînd ceva după "mărunţişuri" am descoperit un blog nou. Pe care l-am ataşat în listă. Îmi promite măcar un răspuns la întrebarea de mai sus.
E clar însă, că amîn tot ceea ce nu-mi face plăcere. De ce, e o altă întrebare.

Lume anapoda

Ştiţi, nu mă pricep şi nu am ştiut niciodată cum merg lucrurile la Cotroceni. În ce priveşte relaţiile cu presa, la asta mă refer, evident. Nu-l cunosc pe Băsescu, ca preşedinte, am auzit multe despre el ca ministru al transporturilor, dar cred că palatul l-a schimbat mult.
Acum ceva vreme, mă pricepeam însă la unele lucruri. De exemplu la faptul că dacă vreau să vorbesc cu cineva, îl sun, o dată, de două ori, de nouă ori, îi trimit solicitare pe fax, mail, sms, îi caut oamenii care-l înconjoară. Într-un cuvînt, fac tot ce este necesar pentru a primi un răspuns la solicitarea mea.
În consecinţă, nu prea am înţeles niciodată faza cu: m-a sunat compania X că vrea să-mi dea un interviu. De ce se apucă o companie să dea interviuri şi de ce să mă aleagă pe mine, ce interes are. Asta era prima întrebare care îmi venea în minte cînd primeam o astfel de solicitare şi de aceea DA-urile erau extrem de selective.
În mod cert, dacă aş fi lucrat pe politic, m-aş fi bătut pentru un interviu cu şeful statului. Pentru palmares, dacă nu pentru răspunsuri.
În acelaşi timp, sunt convinsă că e foarte greu să obţii un interviu cu preşedintele ţării, indiferent cum e el: bun sau rău, agresiv sau pasiv. Deci, în cazul de faţă, trecem peste anomalia "fluxului tehnologic": te sună de la palat şi te întreabă dacă nu vrei să-l iei la întrebări pe şeful statului. Evident, nu-ţi faci iluzii că nu va spune pas la întrebările incomode sau nu-ţi va spune şi ţie ca şi Corinei Drăgotescu vreo două.
E clar că şeful statului are nişte mesaje de transmis şi/sau încearcă să-şi reapropie presa ostilă în ultimii ani. Măcar pentru asta şi aş fi acceptat interviul şi pe urmă decideam ce fac cu el.
Declaraţia asta belicoasă: să vină preşedintele încoace, mi se pare cel puţin deplasată.
Dar, asta e. La cît de mulţi specialişti în politică a achiziţionat în ultimul an trustul, era de aşteptat ca lista celor care-l cer la pupitru e mare şi că un reporter onest pierde primul loc, din start.
Dacă motivul demisiei reporterului este onoarea şi respectul, adică imposibilitatea de a-şi onora un angajament, jos pălăria. Dar dacă, nu.....
Am citit blogul Sorinei şi îmi place cum scrie. Cred că scrie mai bine decît se mişcă secţia de politic a trustului. Mi-a plăcut şi mai mult un comentariu al unui cititor "avizat", şi într-ale politicii şi într-ale televiziunii. Omul spune franc: "nu v-am urmărit pînă acum, dar gestul dvs venit din interiorul Realităţii tv m-a uimit. Vă felicit".

În fundul clasei

Nu m-am omorît niciodată după prima bancă şi i-am invidiat întotdeauna pe cei care stăteau în fundul clasei. În timp ce în banca întîi se dădea o bătălie aprigă a degetelor pe sus, în ultima era vacanţă. Oamenii desenau, îşi trimiteau bileţele, făceau liste cu echipele de fotbal de după şcoală sau îşi povesteau ultimele aventuri amoroase. În timp, am acceptat că eram condamnată la prima bancă, să fac scurtă la degete, alergînd după un zece şi am renunţat să mă mai gîndesc la codaşi.
Nu mi-am imaginat însă niciodată că şi în Parlamentul european e ca la clasa 1. Am aflat acum după povestea cu Severin. Care poveste, m-a distrat la culme, deşi unii vor spune că nu sunt serioasă.
În ziua scandalului, am avut treabă toată ziua, aşa că, în lipsă de informaţii calde, mi-am întîmpinat invitaţii cu întrebarea: e, şi-a dat sau nu, demisia. Evident, speranţa mea era ca Severin să se ţină tare, ca un demn coleg al politicienilor ţării ăsteia. Mi se părea ciudat să facă opinie separată, acum, cînd ăsta e un stil de viaţă. Căci, odată devenit parlamentar, îţi aperi statutul, scaunul şi, nu în ultimul rînd, colegii care miros a penal. Pe principiul: dacă mie mi s-ar întîmpla ceva, nu mi-ar plăcea să mă apere şi pe mine careva.
Aşa şi cu dl Severin. Nu-l cunosc dar nu sufăr din cauza asta. Mă mîndresc cu el că vorbeşte mai multe limbi străine, deşi e politician român. Şi chiar m-ar durea să-l văd dus din Parlament, după ce noi toţi, am investit atîta în el. Vă daţi seama că dacă vom trimite un alt severin, va trebui să cheltuim altă căruţă de bani. Ori, la ce bun să-l schimbi pe unul de-ăsta, pe care acum ştii că nu-l mai prinzi la furat, cu altul care va trebui să înveţe, deci să experimenteze. Eu cred că am un raţionament mai mult decît corect, în vremurile astea austere.
Dar, revenind, nu am crezut că la ei e ca la clasa 1, după cum nu am ştiut că dnii Vadim şi Becali stau în fundul clasei. Păi, la cît de vocali sunt ei, cred că toată ziua stau cu mîna pe sus, ca la şcoală, evident, dispuşi de fiecare dată să spună fie "nein danke" fie "non, merci beaucoup". Diferă e drept de fraza de la clasa 1: eu doamna, eu ştiu, dar ce mai contează. Aşa că, de ce nedreptatea asta, să-i trimiţi în fundul clasei.
E, da, mă bucur că nu trece o zi fără să mai aflu cîteva ceva.
Mă întreb ce lecţie voi învăţa cînd în sfîrşit dl Severin va fi dat afară în şuturi, aşa cum merită, măcar doar pentru faptul că a confundat Parlamentul European cu cel românesc.

miercuri, 9 martie 2011

Povestiri din presă 4

Mi-am amintit toată povestea, gîndindu-mă la oameni care mi-au marcat traseul profesional. Despre oamenii care mi-au servit drept modele profesionale, altădată, cînd voi avea la dispoziţie mai mult de un sfert de ceas şi nu va trebui să scriu pe repede înainte.
La EVZ am ajuns prin transfer, în 95. Mă pregăteam să mă mut la Cronica Română, pe externe, cîştigasem concursul organizat de ei şi i-am povestit fostului meu şef "avansul în carieră", stînd la coadă la chioşc. Francesco m-a întrebat dacă nu aş vrea să mă mut la EVZ, că pleacă cineva în concediu de naştere şi au nevoie de un om. Şi am spus da, la un sandviş, în faţa Casei Scînteii.
Mi-am golit sertarul de la Tineretul Liber, mi-am scos din bancă pulloverul roşu de mohair şi am luat-o pe culoarele Casei Scînteii, către noul loc de muncă.
Multe fete, mulţi băieţi. Toţi cu căştile pe urechi, ascultau, scriau, rupeau. Curiera, nu mai ştiu cum o cheamă, dar am o poză cu ea, dădea fuga două etaje mai jos, cu capetele de ştiri. Confruntau lead-urile ştirilor de la ascultare cu ce aveau oamenii pe secţii. Lucram la etajul 4, noi, secţia de sport, IT-işti şi, cred că ceva contabilitate. Mi-amintesc că în ziua de leafă era groaznic de aglomerat etajul, era ziua în care toată redacţia trecea pe lîngă Ascultare.
Fete frumoase, la noi în secţie. Băieţi interesanţi şi ei şi un şef - interimar- ca un gîscan. Înalt, slab şi cu gîtul lung. Îi lipsea papionul. Şi mai presus de toate, plin de el şi mîndru nevoie mare că păstoreşte aşa o turmă de fete frumoase.
Nu i-a plăcut faţa mea, chestie de reciprocitate, altfel, dar m-a înghiţit. I-a şoptit cineva că sînt pila lu şefu, deci tre să se poarte cu mine cu mănuşi. M-a lăsat în pace o vreme. Şi eu pe el la fel. Nu i-a plăcut cînd am făcut o şezătoare cu fetele şi i s-a părut suspect că eram prea prietenoasă.
Vrea să-mi ia locul, a fost ideea care l-a săgetat. Motiv pentru care m-a trecut pe tura de noapte.
Pe tura de zi, se întîmpla ca uneori, să ne trezim că zbîrnîie telefonul şi cineva cu voce gravă cere ştirea A, de la ora B. Rar, îşi aduceau aminte de postul de radio sau tv care l-a transmis. În zilele alea era sărbătoare. Unul din echipă va face o ştire pentru "bulina roşie". Îşi va vedea ştirea în ziar, că numele era cu semnul întrebării.
Pe tura de noapte, ştirile erau mult mai puţine. Aşa că pentru a-şi creşte salariile, unii dintre colegi lucrau pentru bulina albastră: traduceau ştiri de pe agenţiile externe sau din reviste franţuzeşti: Paris Match, Voici etc. Mi-a luat ceva vreme pînă să aflu cum îţi poţi creşte leafa, dar înainte de asta mi s-a întîmplat o chestie foarte tare.
În prima tură de noapte, am făcut cunoştinţă cu gaşca şi mi-am luat în primire căştile. Pe la miezul nopţii, unul dintre băieţi vine la mine:
-Auzi, noi ne ducem aici la capătul lui 41 să bem o bere. Vii cu noi
- Nu mă omor după bere, dar dacă asta e regula şi vin şi celelalte fete, normal că vin, le-am spus eu.
- A, nu, că ele nu sunt invitate, zice el.
- Păi, rămîn cu ele.
Mi-am bătut capul zile în şir să înţeleg dacă ăsta e un mod de a boteza un nou coleg sau dacă cine ştie, doamne ajută, s-a îndrăgostit vreunul brusc de mine.
Am aflat la ceva vreme iar explicaţia a fostpe cît de dureroasă atunci, pe atît de amuzantă.
Şeful secţiei, gîscanul descris mai sus, i-a informat pe băieţi că vine de noapte pila lu şefu şi să aibă grijă ce fac. Şi ei, ca băieţii, s-au gîndit simplu: dacă o luăm cu noi, sigur nu ne spune că pierdem noaptea la bere.
Au stat stresaţi ei, dar curînd şi-au dat seama că sunt o tipă de treabă şi, pilă sau nu, nu port vorba de colo-colo. Ne-am împrietenit şi, în timp, s-au convins că şeful e un biet complexat, care se temea şi de umbra lui că-i ia locul.
Faza tare s-a întîmplat la ceva vreme după asta. Deşi seara se împărţeau ştirile pentru bulina albastră, pe mine mă săreau. Nu din răutate, cred. Nu am spus nimic, doar că m-am apropiat de o şefă de la Rodipet, tartor peste toate revistele şi publicaţiile străine aduse în România.
Femeia mi-a spus că pot alege ce vreau eu şi primesc orice revistă cu două zile înainte de a ajunge la tarabă. M-am bucurat teribil şi m-a pus pe treabă.
Am tradus tot ce se putea traduce din revistele franţuzeşti de mondenităţi. Şi publicam articolele traduse, în bulina albastră, EVZ-ul de prînz. Chestia asta a enervat lumea. Motiv pentru care la prima şedinţă de tură, m-am trezit cu un coleg -nu-i mai ştiu numele, ştiu doar că dormea toată tura de noapte-strigînd la mine: "Ce, mă, tu ai venit aici, să ne iei pîinea de la gură? Că, din cauza ta, că scrii mai repede, nu ne mai primesc nouă materialele"
Nu mai ştiu cum am reacţionat, dar acum, mă umflă rîsul ori de cîte ori mi-aduc aminte.

luni, 7 martie 2011

D'ale copilăriei în 2011

Ne uimim şi ne mirăm în acelaşi timp. Şi, cel mai important, învăţăm una de la cealaltă. Bune şi rele, evident. În weekend de exemplu, nu mai ştiu de la ce a pornit şi despre ce era discuţia dar finalul a fost cam aşa:
- Dacă mă mai superi, să ştii că te bat măr, îmi spune Crina.
- Şi cum arată un om bătut măr. Ca să ştiu la ce să mă aştept, întreb eu.
- Păi, te fac felii, cum îmi dai tu să mănînc mărul, vine imediat şi replica.

...........................................
Am fost la Ikea, ca alte ăşti de zeci de mii de oameni la final de săptămînă. Să ne clătim ochii, cică. Nu a fost aşa rău cum credeam, ba pe alocuri aş putea spune că a fost o decizie distractivo-constructivă.
Constructivă pentru că mi-am cumpărat un pled pentru fotoliul preferat. Distractivă pentru că am fost cu Crina, care la un moment dat, se opreşte la un dormitor de copii. Dă roată cu privirea, mă întreabă dacă e de fetiţe şi cînd primeşte confirmarea, se aşează pe pătuţul de copil şi începe să studieze locul. Peste vreo cinci minute, stînd aşa într-o rînă, îmi spune hotărîtă:
- Da, mami, cred că poţi chema camionul....
- Pentru ce, mami?
- Păi să strîngă camera asta şi să o ducă la noi acasă......
A rămas puţin dezamăgită cînd i-am spus că doar ne clătim ochii. Dar plină de speranţă cînd am informat-o că imediat ce ne schimbăm casa, îşi va alege singură mobila pentru propriul dormitor.

miercuri, 2 martie 2011

Texte inutile sau prost nu e cine dă, ci cel care înghite

Sunt din ce în ce mai multe. Ştiam că un titlu bun vinde bine chiar şi un text prost, dar cînd spui prost, te referi la prost scris, nicidecum la unul cu aproape zero informaţie. Am deschis dimineaţă un ziar, nu spui care, dar oricum nume serios, şi mă opresc la un articol cu titlul "cum să-ţi ţii copilul la distanţă de obezitate".
Superatractiv titlul, cel puţin în ce mă priveşte, aşa că mă aşez bine în scaun şi caut informaţia. Citesc întîi pe diagonală textul(defect profesional, recunosc), după care o iau de la capăt. Şi aflu că obezitatea la copii e gravă, că afectează nu ştiu cît la sută din copii, că e grav să laşi copilul să consume droguri şi alcool, parcă.
Şi în ultima frază, că pentru a evita obezitatea trebuie să îi dai să mănînce fructe şi legume şi să-l pui să facă mişcare juma de oră în fiecare zi. Şi m-am edificat: un text inutil din care afli ceea ce oricum ştii din buni-străbuni.
Concluzia. Fii-mea nu are cum să fie obeză, pentru că mănîncă zilnic cel puţin un fruct iar mişcare face în fiecare zi cît pentru o săptămînă.
Am mai întîlnit şi un alt text care nu m-a atras din pricina titlului ci a semnăturii. Îl cunosc pe autor şi ştiu domeniile pe care se pricepe. E, azi a scris despre....... amenajări interioare. Mi s-a părut ciudat ca un tip specializat pe media să scrie despre amenajări interioare, aşa că am citit materialul. Probabil, asta se aştepta şi autorul să citeşti textul tocmai pentru că nu scrie prea des despre asta. Şi, cu această ocazie, am aflat că el şi-a luat casa de la un reputat arhitect şi că nu a avut nici prea mult de modificat dar nici un buget prea mare. Ok, mi-am spus şi ce dacă.....
Concluzia: cînd vrei să faci rost de bani, stai şi în cap şi scrii şi despre coada de mătură.

Cel mai frumos mărţişor din lume


marți, 1 martie 2011

Ce-am mai rîs

Recunosc, nu prea m-am uitat în ultimele zile la tv, aşa că am ratat o ştire de tot hazul şi anume aceea că şeful ANAF l-a numit acum o săptămînă pe un bambooist de profesie, în funcţia de şef al vămii Bucureşti. Nu m-a distrat opţiunea, el fiind al doilea bambooist la conducerea unei vămi, ci faptul că insul şi-a dat demisia la o săptămînă ca să nu ştirbească imaginea instituţiei, din cauza relaţiilor amoroase din trecut.
Am rîs însă de-a dreptul cînd am citit explicaţia lui Blejnar care a dus la numirea lui în funcţie. Cică şeful ANAF a fost cucerit de-a dreptul de proiectele omului în a atrage fonduri europene ca să combatem corupţia din vămi. Deci ca să ajungi şef la vamă, trebuie să ai imaginaţie şi un background puternic în ce priveşte viaţa amoroasă la fereastră.
Mişto să trăieşti în România.
Apropos de vămi şi vameşi. Ieri, m-am suit într-un taxi ca să ajung la fii-mea, la şedinţa cu părinţii. Ascultam cuminte cum un băiat de la radio spunea o maximă prostie şi am simţit nevoia să comentez. Taximetristul a prins momentul şi a lansat nada cu vameşii. Slobodă la gură, îi spun că oricum nu cred că se va schimba mare lucru. Mi-am adus aminte cînd am plecat într-o delegaţie oficială, de servici şi la graniţă am făcut chetă, cîte 5 euro, să nu ne răvăşească bagajele. În fine, cred că toţi am dat cel puţin o dată şpagă în vamă.
La care taximetristul mă întreabă tărăgănat:
- Ce-aţi zice dacă v-aş spune că am lucrat la ANAF, la vamă, adică.......
- Da, aţi fost inspector vamal şi v-aţi dat demisia ca să nu luaţi şpagă, îi rîd eu în nas.
- Da, am fost inspector vamal şi mi-am dat demisia pentru că nu voiam să-mi las copiii fără tată, răspunde el.
-E, haideţi, nu exageraţi, acum.
- E dreptul dvs să nu mă credeţi. Dar am plecat din sistem acum cîţiva ani pentru că nu era de mine. Se juca pe picior mare.
- Adică.
- Adică, am verificat într-o zi un tir şi urma să confiscăm marfă de 1,2 mld lei. A fost o nebunie, cu televiziune, interviuri, etc. La trei zile după tot tărăboiul, mi-a dispărut maşina din faţa blocului. Am găsit-o incendiată. Au fost cinci maşini incendiate, în total. Am avut un şoc cînd am văzut parcarea plină, iar locul meu era gol. Nevastă-mea a crezut că îmi arde de glumă. M-am speriat şi mi-am dat seama că sunt prea mic pentru jocul ăsta şi că în viaţă sunt mai importante familia, prietenii, liniştea. Şi m-am făcut taximetrist.

D'ale copilăriei în 2011

Eu şi Crina ne mai certăm din cînd în cînd. Cînd se supără ea, îmi spune că îşi dorea o mamă blondă. Cînd mă supăr eu, îi spun că îmi doream o fetiţă cuminte. Trebuie să găsesc altă replică însă. Zilele trecute, m-a bătut cu explicaţia ei:
- Sunt supărată pe tine şi o să mă duc să-mi cumpăr alt copil, mai cuminte, i-am spus eu.
- E, na, a replicat ea. Ce eu te-am pus să mă faci, tu m-ai vrut. Aşa că, rămîn aici, uite.

...........................
Alteori, avem discuţii serioase. De fini cunoscători într-ale vieţii. De exemplu:
- Mami, tu de ce nu eşti fericită, mă întreabă într-o seară, la culcare.
- Ce înseamnă, mami, să fii fericită?
- Să rîzi cu gura pînă la urechi, să dansezi prin casă şi să cînţi...
- Păi şi de unde ştii că nu sînt fericită?
- Păi tu stai aşa(îşi ţuguie buzele), nu rîzi cu gura pînă la urechi.
- Sunt fericită mami, doar că uneori sunt puţin obosită. Tu eşti fericită?
- Desigur. Pentru că te am pe tine şi pe tati, pe mamaie şi pe tataie. Eu rîd şi dansez, nu îmi zici tu tot timpul să nu mai ţopăi că ne trezim cu baba de sub noi la usa?

........................................
Acum cîteva zile, am făcut o convenţie: ca să cumpărăm o jucărie nouă, trebuie să facem curat în cele vechi şi să le dăm cadou.
- Cui le ducem, mă întreabă Crina.
- Păi, uite putem să le ducem la ţară sau la nişte copii orfani....
- Ce înseamnă orfani?
-Copii care nu au părinţi, nu au mamă sau tată, îi explic eu.
- Bine, mami, le ducem. Dar nu putem opri pe drum să le cumpărăm şi o mamă. Să aibă şi ei cu cine dormi noaptea, să le citească poveşti sau să-i pupe pe frunte......
............................................
De vreo două-trei luni am intrat în zodia desenatului. Într-o zi, după ce mă extaziasem în faţa unui desen(l-am pus şi pe fb, de mîndră ce eram), Crina desenează o altă planşă. În jurul unei case-turn, stăteau trei personaje. Mov din cap pînă în picioare, cu degete la mîini de parcă erau morişti.
- Suntem noi trei, mami? întreb eu.
- Nu, doar tu cu mine. Că tati era la servici.
- Păi, suntem trei. Uite, doi oameni se ţin de mînă.
- Nu, mami, ăsta e îngerul nostru păzitor.
- Aha, păi şi ce face, îngerul ăsta?
- Păi, ce să facă, ne păzeşte. Nu vezi, mă ţine de mînă.
Într-adevăr, cele două personaje aveau doar trei mîini.:)

vineri, 25 februarie 2011

Ştirea zilei

Nu, nu are legătură cu vameşii, Costea sau caraghiosul de şef al ANAF care citează din Eminescu în loc să facă gestul firesc de a se pune la dispoziţie cu demnitate. Are oarece legătură cu Codul Muncii, mai precis cu ameninţarea sindicatelor că vor ieşi în stradă şi cum răspund ministeriabilii la această spaimă.
Deci, dl Hossu l-a informat pe dl ministru al muncii că în perspectiva apropiatului miting de protest, nemulţumiţilor salariaţi li se adaugă şi patronii. O firmă de construcţii i-a scris lui Hossu că îi poatre furniza nişte piatră pe post de material didactic. Să aibă oamenii cu ce lucra şi în faţa Palatului Victoria.
Replica ministrului Botiş, pe care nu ştiu dacă să-l bănuiesc de prostie sau să-l consider subtil m-a lăsat paf. În loc să treacă elegant peste ameninţarea cu spartul geamurilor, ministrul le-a spus sindicaliştilor că firma respectivă are piatră cubică în zona Lipscani.

luni, 21 februarie 2011

Bătălia pentru Sandra Brown

De la liberalizarea comerţului cu literatură, cărţile au fost printre puţinele mele investiţii pe termen lung. Îmi cheltuiam cam juma de bursă pe cărţi, mai bune sau mai proaste. Citeam cu o disperare pe care o caut acum, din nou, dar într-o totală devălmăşie. Nu aveam liste cu autori, nu căutam tipuri de literatură, nu făceam pasiuni pentru romanele de aventuri, politică sau filosofie. Citeam, mă refugiam între coperţi, deşi, apoi, mi-am dat seama că am adunat şi multă maculatură.
Ca atare, acum, recent, am decis să renunţ la ceea ce nu aş mai citi a doua oară şi nici nu voi trece pe lista de priorităţi a odraslei.
Discutînd cu un vînzător de carte, am rămas cu gura căscată pe ce pun ei preţ. Deci ca să nu vînd cărţile la kilogram, ci la bucată ar trebui să am Sandra Brown, celebra Sandra Brown, romane poliţiste, cărţi de aventuri, Sven Hassel şi ale lui poveşti de război sau dicţionare.
Nu m-am apucat încă de curăţenie în bibliotecă, dar m-am desumflat. Nu cred că din banii încasaţi, voi putea să cumpăr una bucată carte nouă, acum.

Rateuri de succes

Discuţia de zilele trecute cu Crina, mi-a adus aminte cum a eşuat lamentabil unica mea tentativă de a intra în rîndul breslei hoţilor.
Aveam, cred, vreo şapte-opt ani şi abia intrasem la şcoală. Aveam cărţile şi caietele curate, îmbrăcate în coli albastre, din alea groase, de pus în debara şi scriam cu un stilou românesc, din care curgea cerneala la cîteva zile după ce îl băgai în funcţiune. Aveam un penar greu, din lemn pe care nu era indicat să-l scapi pe picior, că-ţi cădea unghia. Cam astea erau rechizitele de bază pentru 80% dintre copii. Restul de 20% erau privilegiaţii sorţii, asta însemnînd părinţi cu neamuri în străinătate, cu pile la librărie, etc. Ei aveau rechizite chinezeşti, o nebunie la acea vreme. Cînd mă gîndesc, îmi apare în faţă imaginea unui penar cu ursuleţ panda, colorat foarte viu şi uşor ca o pană.
Dar să ducem povestea mai departe.
După modelul de viaţă comunist, chiar dacă eram nişte piticoţi, aveam obligaţia să facem curat în clasă, prin rotaţie. Zilnic, doi copii primeau în primire mătură, făraş şi mop şi rămîneau după ore să strîngă de prin clasă.
Într-o zi, una din cele mai bune colege, cu neamuri la librărie, a venit cu o noutate absolută pentru noi ceilalţi: guma de şters mirositoare. Cînd ştergeai cu ea, lăsa o dîră de căpşuni care mirosea pînă la mine, în ultima bancă.
În timpul unei ore, fata scapă guma pe jos şi nu o caută. La sfîrşitul orelor de clasă, eu, de servici. Găsesc guma sub catedră şi, evident, identific perdantul. Mirosul de căpşuni era atît de puternic în minte, încît m-am decis să nu spun nimic şi să o păstrez pentru mine. Doar pentru mine.
Mare greşeală, căci am omis cu desăvărşire faptul că mama îmi verifica ghiozdanul.
Deci, pun guma la vedere în penarul meu din lemn şi uit de problemă. Spre seară, mama găseşte obiectul care parfumase deja tot metrul cub de lemn din penar.
- De unde o ai, întreabă calmă maică-mea.
- A, mi-a dat-o Nina, că am ajutat-o azi, îi răspund serioasă ca o mincinoasă veritabilă.
-Sigur ţi-a dat-o ea, nu ai luat-o tu, insistă mama, care parcă mirosise ceva.
- Sigur, sigur..
- Putem merge la Nina, să mă conving?
- Da, dar să ştii că nu e acasă, am dat-o eu cotită.
- Poate s-a întors, îmbracă-te, a grăbit mama lucrurile.
Am început să mă îmbrac dar, de ruşine, mi-au dat lacrimile şi am recunoscut dintr-o suflare:
- Ştii, de fapt, ea a uitat-o în clasă, eu am găsit-o dar pentru că îmi doresc foarte mult să am şi eu, am păstrat-o pentru mine. Ea are destule, nu-ţi dai seama, dacă nici măcar nu a observat dispariţia.....
M-am străduit să o conving pe mama tot drumul până acasă la colega mea, că nu pot să dau ochii cu ea, că mi-e ruşine de ce am făcut şi că de fapt nu sunt o hoaţă ci un surogat de infractor. Degeaba.
Într-un final, Nina şi-a recuperat bunul şi i-a spus maică-mii nonşalantă că puteam să o păstrez pentru că ea mai are şi cu alte arome.
Eu m-am simţit ca ultimul om, dar de atunci nu am mai păstrat nici măcar o agrafă de birou care nu-mi aparţinea.

vineri, 18 februarie 2011

Chestiunea săptămînii

Te comporţi cum simţi sau cum se aşteaptă ceilalţi. Îţi bazezi deciziile pe raţiune sau pe simţire?

miercuri, 16 februarie 2011

D'ale copilăriei în 2011

Luăm lecţii despre animale, la grădi: Animale sălbatice, care locuiesc în pădure şi domestice, care au proprietatea că locuiesc pe lîngă casa omului. Astfel:
- Veveriţa este un animal cu blăniţa portocalie şi coada în formă de doi. Cifra 2.
- Dar, papagalul cum e, mama, domestic sau sălbatic?
- Este un animal domestic.
- Eştă sigură?
- Da, omule, nu stau papagalii în casele oamenilor, în cuşca aia mică unde le dai de mîncare? E domestic.
- Dar ursul cîte picioare are?
- Ursul nu are mă picioare. Are lăbuţe.
- Aha, şi cîte are?
- Păi, trei( şi numără: două lăbuţe la mîinile din dotare şi cînd ajunge la picioarele lipite zice şi a treia aici).
- Deci, aleargă în trei lăbuţe...
- Nu, mă, mami, aleargă cu două lăbuţe în faţă şi două în spate.
-OK. Dar leul are mustăţi?
- Nu, doar motanul Tom are mustăţi. Nu ştii cînd îl trage Jerry de ele? Alţii nu mai au.
- Dar găina ce e: animal sau pasăre.
- Păi, cred că e animal.
- Păi cum aşa?
-Păi nu poate să fie pasăre pentru că nu ştie să zboare. Are aripi dar e fraieră şi nu ştie să le folosească. Deci e animal. Domestic, că locuieşte pe lîngă casa omului.
- Dar vulpea cu ce se ocupă?
- Cu furturi. E o hoaţă. Fură găini şi cînd nu găseşte găini, fură pisici.

luni, 14 februarie 2011

D'ale copilăriei în 2011

Grădiniţa, adică frecventarea ei este o adevărată piatră de încercare în familia noastră.
După ce ieri toată ziua, Crina mi-a explicat că este încîntată că se duce la grădi, unde va învăţa despre spaţiu şi numere, aseară şi-a schimbat optica.
- Mami, ştii ce mă întristează pe mine cel mai tare?
- Ce anume, mama?
- Faptul că lucrătorii ăştia de la drumuri nu ţi-au construit şi ei biroul mai aproape de grădiniţa mea.
- Dar ce s-ar fi întîmplat dacă o construiau aproape?
- Dădeai şi tu o fugă din cînd în cînd să vezi ce mai face gogoşica ta..........

joi, 10 februarie 2011

Despre aşa zisa celebritate

O poveste de aseară, mi-a amintit de o ântîmplare hazlie de acum cîtva timp.
Într-o dis de dimineaţă, mă trezesc cu un telefon. Sărut mîna, doamnă, sunt cutărescu, lucrez la postul de radio X şi aş dori să comentaţi, pentru jurnalul nostru declaraţia dnei Boagiu privind investiţia în nu ştiu ce.
Ok, îl întreb şi în ce calitate doriţi să comentez eu această propunere. Ştiţi, am ieşit din presă acum cîteva luni.
- A, în calitatea dvs de analist.
- Ce fel de analist
- Analist politic.
Îi înţelegeam perfect nevoia de a completa o ştire dată de agenţie, pe care o citisem şi eu, îl şi vedeam pe şeful lui cum îi spune, nu mă interesează, am nevoie de o declaraţie, dar nu-l puteam ajuta. I-am spus că l-aş ajuta, dar oricît de mult mi-ar plăcea titulatura, nu mă pot declara analist de nici un fel. A înţeles şi ne-am despărţit prieteni.
Aseară, dau roată pe la tv, în timp ce înfulecam o bucată de pizza şi mă opresc la Realitatea. Era ştirea cu mascaţii care au greşit casa. O ştire demnă de Garcea, recunosc în sinea mea, dar extrem de gravă, altminteri. Prezintă ştirea ok, iau declaraţie live de la proprietarul căruia i s-a devastat casa degeaba, după care subiectul se continuă în studio. Era să mă înec cu bucata de pizza cînd am văzut interlocutorul. Fix Garcea. Mugur Mihăescu, celebrul Garcea a fost chemat să comenteze povestea gravă, în realitate. E, cîtă valoare adăugată poate aduce un om care pînă acum a făcut doar mişto de poliţişti. Ce altceva poate face decît să ducă în ridicol o problemă gravă.

sâmbătă, 5 februarie 2011

D'ale copilariei 2011

Vorbim in fiecare zi la telefon.Azi, de exemplu:
- Ce faci, mami?
- Am fost afara si am facut un om de zapada.I-am pus ardei in loc de nas.
- Aha, dar fular?
- Nu, ca nu mi-a dat mamaiem
-pai si daca raceste, la noapte?
-Pai ce, e om?
-Dar stii ca omul de zapada avea fular.
-Ii pun miine, daca nu pleaca....
...........
-Ce faci? Mai vorbesti cu mine?
-Ma uit si la desene. La Marta vorbareata.
-Cine e Marta?
-O catelusa vorbitoare.
-Cum adica vorbitoare?
- care vorbeste limba oamenilor. Voebeste romaneste.
-Aha si de unde a invatat romaneste?
-Pai era un ciine obisnuit si intr-o zi a mincat niste supa Analfabeta.
-Ce anume?
-Supa analfabeyta, mai, de aia cu cifre.1,2,3... pina la 17. Aia se cheama supa Analfabeta.

miercuri, 2 februarie 2011

Cînd ţara arde.....

Deputaţii noştri se piaptănă. Am citit mai devreme o ştire, cum că deputaţii vor să impoziteze doar veniturile vrăjitoarelor ale căror preziceri nu se îndeplinesc.
E, cît de dus cu pluta să fii, ca să te lupţi cu aşa ceva. Impozitezi escrocheriile, în loc să le amendezi, conform legilor în vigoare. Cu vrăjitoarele e la fel cu ăia care îţi cer bani şi îţi promit marea cu sarea. Pe ăia, dacă îi prind, îi bagă la zdup, nu le cer impozit pe banii furaţi.
Incredibil, cît de scump plătim prostia în ţara asta.
Ca şi faza cu schimbarea denumirii ţiganilor. Cînd s-a făcut trecerea în scripte de la ţigan la rrom, acelaşi tămbălău. Au ieşit în faţă ţigani respectabili care s-au declarat jigniţi de schimbarea denumirii. Acum o luăm de la capăt. Cioabă declară abuz cînd se propune revenirea la termenul de ţigan.

D'ale copilăriei în 2011

Nu prea-mi prieşte vacanţa asta de copil, aşa că o sun pe Crina aproape zilnic şi avem iar conversaţii lungi-lungi. Aseară, de exemplu. Sun şi ea vine gîfîind la telefon:
- Ce faci, mama. De ce respiri aşa?
- Mă antrenez, mami.
- Pentru ce, mama?
- Să devin balerină.
- Aha şi cum e?
- Păi, uite pot să sar, de la uşă la pat, pot să mă învîrt(a se citi pirueta), cu mîinile lipite deasupra capului.......Ştii, mami, eu aş vrea să am doi părinţi.
- Păi nu ai, deja?
- Nu, mă, acolo pe scaun, lîngă scenă. Care să aplaude cînd dansez...
- Păi, ai mama şi în mod sigur vom fi amîndoi..
- Şi, ştii, eu vreau o rochiţă de balet, simplă-simplă, doar cu nişte steluţe sclipitoare. Şi mai vreau părul prins în coadă şi o coroniţă, la fel cu rochiţa, simplă-simplă doar cu nişte steluţe sclipitoare.
- Aha.
- Şi aş mai vrea un băiat mare, care să mă ridice pe sus şi să mă învîrtă. Dar nu vreau partener. Vreau să vină doar cînd trebuie să mă ridice şi pe urmă să iasă. Ştii, mami, cred că ai putea să dansezi şi tu....
- Nu pot, mami, că eu nu am dat burtica jos. Nu am mîncat suficiente fructe...
- Eu am dat-o, să ştii. Am mîncat portocale şi nici un pic de ciocolată. Ar trebui să mănânci iaurt Activia, care te slăbeşte.
- Bine, mama, o să încerc.
- Mami, dar ştii, eu cred că de fapt te-ar primi la balet, chiar şi aşa un pic mai grăsunică. Nu spui nimănui.
- Dar, dacă mă ceartă învăţătoarea, vorbeşti tu cu ea să-mi dea voie si mie, aşa mai grăsunică.
- A, nu, vorbeşti tu, că de aia ai gură.

joi, 27 ianuarie 2011

De ce

Am văzut dimineaţă linkul pe fb. Am trecut peste el, ca peste multe altele. După prînz, l-am găsit din nou. Îl postase altcineva. M-a atras fotografia unei fetiţe, care zîmbea. Am intrat pe site şi, după o scurtă ezitare, am început să citesc. Un anunţ destul de sec: o fetiţă, de nici 4 ani, are leucemie....Are nevoie de 60.000 de euro pentru a fi salvată. Nu am procesat imediat. Mi-am spus doar: "Un alt anunţ umanitar. S-au înmulţit în ultima vreme".
Mi-am întors privirea şi am început să urmăresc copacii de pe marginea şoselei. Dar am simţit că mi se umezesc ochii. Iar mintea repeta: o fetiţă, Eva Maria. Împlineşte 4 ani pe 27 ianuarie. E un pic mai mică decît Crina, fetiţa mea. În mod sigur, e o minune de fetiţă. E bolnavă. Un pic mai mică decît Crina. Probabil, acum vorbeşte bine şi a început să pună întrebări. O alerga la fel ca fii-mea? O fi la fel de pontoasă sau de "meşcheră"?
Într-o fracţiune de secundă, mi-a bubuit sufletul şi o mie de întrebări au început să se spargă de pereţii sufletului. Dacă nu face rost de bani, moare. De ce nu se operează aici. A, nu se poate, tocmai am aflat că la noi, nu mai au nici cele mai ieftine citostatice pentru copii. A, da, mi-am amintit ceva în plus: în România nu se face transplant pentru leucemii pentru că nu există camere perfect septice. Ok. Ce e de făcut. Trebuie să facă rost de bani. De la cine. Cît timp are la dispoziţie pentru a strînge suma şi a ajunge la timp în străinătate.
Mă pun în pielea mamei şi mă apucă nebunia: să nu îi mai aud rîsul, să nu mai aud strigîndu-mă mami, să nu mă mai cert cu ea, să nu mai facem puzzle, să nu mai colorăm, să nu mai spunem poveşti seara, să nu mă mai asasineze cu întrebarea "există gîndaci vorbitori?"
Neputinţa mă loveşte în moalele capului şi simt cum îmi paralizează mintea, sufletul, cuvintele. De ce? De ce e nevoie să moară un copil şi încă unul şi încă alţii. Pentru că nu există camere septice, pentru că nu există bani sau pentru că nu există solidaritate.
Ce înseamnă 60.000 de euro. Un ajutor dat de 60.000 de oameni, de 30.000 sau mai puţini dacă dăm un telefon.
Cîţi copii trebuie să mai moară, să începem să facem lucruri normale, cîte guverne trebuie să se mai schimbe.
De ce e nevoie să fii VIP pentru a primi a doua şansă la viaţă, pentru a avea avion privat la scară şi a trimite cohorte de reporteri în delegaţie la Viena.

Adunate de prin presă

M-am distrat şi azi cu ce se mai întîmplă prin ţară.
În Jurnalul Naţional am văzut într-o poză cum Chiliman dă noroc cu Piedone, acum după alianţa cosfinţită. La cît de istorică e poza, ar trebui să o salvez şi să le-o arăt nepoţilor.
În Evenimentul zilei, m-am distrat cu nişte ţărani, neaoşi, care fac puşcărie pentru că au făcut ca Vadim: i-au înjurat pe poliţişti. Cel mai mult mi-a plăcut finalul: vezi, mie nu mi-a trecut prin cap să mă duc la doctor, să-mi bandajez capul şi să scap de închisoare, se întreabă cel mai bătrîn dintre cei închişi pentru ultraj. Pe urmă, omul stă puţin şi se întreabă iar: dar dacă nu am făcut nimic, de ce să-mi fi bandajat capul.
Cea mai tare ştire a săptămânii rămîne însă asta: Primăria Capitalei va investi 30 de milioane de euro în moderizarea a 17 cimitire. Măsura are doupă explicaţii: aia clasică cu ne-o cere UE şi alta mai nouă, care vorbeşte de satisfacerea cerinţelor populaţiei. Nu am înţeles deocamdată de la cine vine cererea de satisfacere: de la morţi sau de la vii. Oricum, mi se pare genial să vrei să bagi gaze în cimitir şi televiziune cu circuit inchis.
Cred că la anul vor face şi licitaţia pentru plasme sau LCD sau ce-o mai apărea nou în materie.
Nu am citit dacă nu cumva în pachetul ăsta de investiţii intră şi vreun sistem de cip-uri pentru morminte.
În acelaşi timp continuă să mă distreze jaful de un milion de euro, care seamănă din ce în ce mai mult cu un film cu Stan şi Bran.
-Bătrîna cu un milion de euro a trebuit să le prezinte poliţiştilor extrasele de la bancă pentru ca s-o creadă pe cuvînt.
-Hoţii s-au dus în casa părăsită să fure fier vechi şi erau să leşine cînd au deschis geamantanul cu bani.
- Erau analfabeţi aşa că au recunoscut banii după culoare, dar nu au ştiut să-i numere şi i-au împărţit pe principiul unul ţie-altul mie sau care are palma mai mare.
- Au devenit suspecţi cînd s-au îmbătat şi au început să arunce cu bani în lăutari iar lumea din sat îi ştia de sărăntoci.

miercuri, 26 ianuarie 2011

Sunt curioasă

Să văd cum va ieşi materialul cu comparaţia între leafa unui căpitan în serviciu şi pensia unuia în rezervă, pe care-l pregăteşte prietena mea.
Cred că ne vom distra pe cinste cînd vom comenta anomalia unei lefi la jumătate faţă de pensie.

Lecţii

Săptămâna trecută, în plin scandal despre pensiile militarilor, am primit o definiţie: dreptatea socială este, în primul rînd, una juridică. Iar dacă foloseşti o premisă greşită, se duce pe apa sîmbetei orice încercare de a îndrepta o nedreptate socială. Odată cu definiţia am primit şi un test.
Un mare vas de croazieră se scufundă. Cei care reuşesc să se salveze şi care se împart din start în oameni care au salvat ceva şi oameni fără nimic se grăbesc să ajungă la un vas din apropiere, pe care pun stăpînire. Nu ştiu să navigheze, nu ştiu dacă va veni cineva să-i salveze vreodată, deci vor trebui să se organizeze într-o nouă societate. Cum fac.....
Noi, învăţăceii, am început să ne gîndim că trebuie să-şi facă o constituţie, norme, sistem electoral pentru a-şi alege un lider. Pe urmă, ne-am gîndit că liderul unic nu e bine, că vorba aceea, experienţa ne arată ce a însemnat conceptul de unic conducător, deci trebuie ales şi un soi de guvern. Au venit şi alte dileme: să plătească sau nu asistenţa medicală. Dar poliţistul comunitar.
Cînd ajungeam la o soluţie şi puneam în balanţă dreptatea şi nedreptatea socială, constatam că nedreptate există sau chiar se adînceşte.
A, am uitat un amănunt: naufragiaţii bogaţi şi-au păstrat bunurile, în timp ce bunurile de pe navă au fost păstrate la comun, pentru zile negre.
Într-un final, amuzat, profesorul ne ajută: problema conţine o hibă.
Că bogaţii nu şi-au cedat avuţia, zicem noi.
Nu, ne răspunde el. Că bunurile comune nu au fost împărţite de la început, ceea ce a adîncit din start prăpastia dintre naufragiaţi.
Revenind insa la definiţie, mi-am dat seama că militarii au dreptatea socială de partea lor. Şi nu pentru că au făcut ceva extraordinar în afară de a îmbătrîni şi de a prinde trenul unei pensii bune. Ci pentru că s-au acoperit cu o lege care le dă dreptul să pretindă pensii de 5.000 de lei, să zicem, deşi nu au cotizat la bugetul de pensii, deşi în timpul activităţii nu au făcut altceva decît să umilească răcanii din subordine. Aşa încît, acum au tot dreptul la aceste pensii nesimţite, monstruoase, cum vrem să le spunem. Pensii care se constituie din ce: din cotizaţia pe care o dau acum salariaţi cu lefuri de 600-800-1000 de lei.
Altfel spus: vom fi buni de plată în continuare. Ba chiar am putea plăti şi daune interesae acelor sergenţi ieşiţi la pensie cu venit de mareşal.

Adunate de prin presă

- Am citit cîte ceva despre furtul de un milion de euro şi despre filmul prinderii hoţilor. Nu mi-a rămas nimic în cap în afara întrebării: cît de tîmpit poţi fi să ţii în casă un milion de euro. Dacă vine o inundaţie sau un incendiu, mori de inimă rea, se duce milionul pe apa sîmbetei şi rămâi cum te-a lăsat natura, gol puşcă.
- 175 de milioane de euro cheltuieli cu achiziţiile în ministere şi companii de stat în 2010. Marfă, să lucrezi la Romsilva şi să-ţi înnoiască şeful stocul de şosete. La fel, să primeşti de la servici un laptop de 1.420 de euro. Cred că le-au adus din Australia şi au plătit taxe vamale de 1.000 de euro. Uite, cum ies la iveală încetul cu încetul unde s-au dus banii noştri de taxe şi impozite.

D'ale copilăriei în 2011

Mi-am luat vacanţă de copil. Crina e de ieri la bunici şi are discuţii serioase cu aceştia:
- Ştii, mă, mamaie, eu o iubesc nespus pe mami..
- Cum adică nespus?
- Mult, mult de tot.
- Şi ce iubeşti mai mult şi mai mult la mami......
- Zgomotul ei.....
- Adică face gălăgie?
- Nu, mă, mamaie, zgomotul pe care-l face cînd vine acasă. Cînd bagă cheia în uşă şi îmi dă geanta să văd ce mi-a adus.....

vineri, 21 ianuarie 2011

D'ale copilăriei în 2011

- Mami, îmi cumperi şi mie un cal?
- Păi, mai avem unul la ţară.
- Nu, mă, un cal alb, adevărat. Pe care îl călăreşti, ca în Horseland.
- Păi şi unde-l ţinem, mama, în casă?
- Nu, mă, îi construim un grajd din scînduri. Caii stau în grajd, ce, nu ştii?
- Ba da, dar unde construim grajdul?
- Păi, la mamaie, la ţară. Că are curte şi iarbă şi calul mănâncă şi iarbă.
- Aha.
- Da, ştii, el se hrăneşte cu ovăz, dar la desert primeşte şi iarbă.
- Păi şi crezi că mamaie o să vrea să-i ducem un cal acolo?
- Păi, da, că şi-aşa e singură....
..........................................

Cu sau fără uniformă

Eu sunt pentru uniformă şi asta nu pentru că am crescut în zodia comunismului ci pentru că mi se pare primul instrument prin care poţi atenua diferenţele sociale şi a proteja copilul, uneori chiar de el însuşi.

luni, 17 ianuarie 2011

Cît contează reperele

Multă vreme am refuzat să accept că reclama-sufletul comerţului este valabilă şi în cazul oamenilor. M-am opus vehement dar nu mi-a ieşit, aşa că m-am resemnat.
Chiar am dezbătut chestiunea cu o prietenă multă vreme. Cît de mult contează cum te vinzi şi nu neapărat ce ştii să faci. Astăzi, m-am convins o dată în plus de asta. Iar explicaţia ţine de repere.
Dacă raportezi un om slab la o nulitate, ai în faţa ta un geniu, căruia nu poţi decît să-i faci plecăciuni. Dacă, dimpotrivă, raportarea se face la o somitate, îl etichetezi instant nulitate şi îl dai afară în şuturi.
Am citit puţin mai devreme un text şi am rămas şocată de cît de prost scris era. Ca o compunere de clasa a doua, fără cuprins însă. Avea un titlu ok, dar dacă treceai de el, nu găseai nimic. O învîrtită în jurul cozii. Nu m-ar fi mirat atît de tare dacă nu aş fi ştiut ce poziţii importante în presă a deţinut autorul şi cît tam-tam s-a făcut cînd şi-a anunţat plecarea. Deci, reperele contează.
A, evident, la fel de important este cine stabileşte aceste repere.....

Fructe detestate

Da, ştiu, nu ar trebui să detestăm fructele, dacă nu generează alergii, pentru că sunt uzine de vitamine. Şi totuşi, fiecare dintre noi avem cîte o listă scurtă de preferate şi una de detestate. Cînd discutam în pauza de masă, mă tot întrebam, ce fruct aş mînca non-stop şi ce nu, niciodată.
Ei bine, în cea mai scurtă listă cu putinţă, pepenele galben-înecăcios este de departe preferatul iar banana, la polul opus.
Mi-am amintit şi două chestii drăguţe, apropos de cele două.
Tata era mare amator de pepeni. Cît era sezon, la noi în casă se mînca pepene. De regulă, roşu, aceasta fiind preferinţa familiei. Îmi cumpărau pepene galben doar atunci cînd mergeam la piaţă cu mama şi avea cine să-l care:)).
În vara cu pricina, dădusem admiterea, aflasem că am luat la ASE şi rămăsesem peste noapte la o cunoştinţă. Am ajuns acasă a doua zi, după prânz. Mă pupă tot neamul, mai puţin tata, care nu era acasă. Mama îmi spune că s-a dus până în piaţă.
Peste vreo jumătate de oră, vine şi el. Cătinel cu bicicleta. Cînd trece pe lângă mine, rămîn blocată. Portbagajul din spate al bicicletei se transformase într-un pepene galben imens. Cred că avea vreo opt kilograme. Era imens şi împrăştia un parfum excepţional.
Tata a desfăcut curelele cu care era prins, l-a pus pe masa din bucătărie şi mi-a spus pe un ton care atunci mi se părea neutru. Ăsta este pentru tine. Şi atît. Nici nu m-a pupat, nu a reacţionat în nici un fel la victoria repurtată de fiisa. Atunci nu am ştiut ce înseamnă gestul.
Mai tîrziu, mi-am dat seama că era modul lui de a-mi spune cît de mult mă iubea.
Cu bananele, povestea e mai scurtă şi......banală.
Bananele apăreau în alimentări doar în apropierea sărbătorilor şi de cele mai multe ori erau verzi. Ca la toate fructele exotice, erau prilej de omor la coadă. Şi atunci se lăsa probabil cu leşinuri dar ştirea trecea neobservată...
În fine, nu ştiu cum, maică-mea a cumpărat nişte banane înainte de Crăciun şi pentru că erau verzi le-a învelit în hîrtie şi le-a pus pe şifonier, să nu le vadă copiii.
Din întîmplare, le găsesc, desfac una şi mă uit la ea. Era verde crud. Nu ştiam nici ce este, nici cum se mănîncă. Curioasă, muşc din ea, o înghiţitură sănătoasă, cu coajă cu tot. În secunda 2, mi se face gura pungă şi scuip tot afară.
Nu-i spun maică-mii nimic, dar nici nu m-am mai atins de ele, când le-a scos mama de sărbători şi le-a pus pe masă. Mi s-a întipărit în minte gustul de dinţi strepeziţi şi vreo 20 de ani, numai gîndul la ele mă făcea să mă zbîrlesc. După 20 de ani, am înghiţit cu mare silă una. Am rămas şocată de gustul descoperit.

Invitaţie la cafea

Luni dimineaţă, mă grăbesc să ajung la birou. În întîrziere, aşa de lunea. La parter, dau nas în nas cu nebuna blocului. De obicei, îmi zice sărumîna şi îmi cere un ban. În dimineaţa asta, binedispusă şi cu o ceaşcă aburindă de cafea, mă întreabă:
- Neaţa, nu vrei o cafea
- Nu, mulţumesc, mă grăbesc.
- Uite, am primit cafeaua asta..E fierbinte. Ne ajunge la amîndouă....

Mă enervează

1. Oamenii care se bagă în sufletul tău în metrou sau îşi sucesc gîtul în autobuz, ca să citească ziarul pe care îl ţii în mână..
2. Oamenii care te sufocă la uşa metroului, pentru că le e lene să-şi care sacoşele un metru mai departe, pe culoarul din mijloc
3. Oamenii care se uită chiorîş la tine cînd eşti cu copilul în mijlocul de transport, de parcă le-ai cere să-ţi cedeze locul..
4. Oamenii care stau în uşa autobuzului, deşi e logic că dacă nu-ţi dau voie să cobori, nici ei nu au pe unde urca...
5. Oamenii care se bagă cu tine în vorbă şi nu se opresc după răspunsul la prima propoziţie, gen: pot să deschid puţin geamul....Trebuie să spună şi că în autobuz miroase urît, dar în nici un caz de la el sau de la tine, ci de la boschetarii de la prima uşă....

Întrebările zilei

Nici o zi fără întrebări. Aşadar:

-Mami, cîte picioare au furnicile?
- Multe..... mama.
- Cîte, adică: două patru sau multe-multe?
- Multe-multe.
- Şi stau ca noi oamenii în două picioare, stau în patru sau stau în multe-multe....
Blocaj total......

..........................
-Mami, strugurele este fructă sau legumă?
- Este fruct.
- Ba nu, este legumă....Ştiu eu...
- De ce crezi că e legumă?
- Pentru că creşte în viţa de vie.......
- Dar căpşunele ce sunt legume sau fructe......
- Tu ce crezi că sunt?
- Tot legume.....
- Nu, mama, sunt fructe...
- Ba nu, sunt legume. Sunt zemoase şi cresc lîngă viţa de vie......
Pe limba copilului sunt surorile strugurelui.......

D'ale copilăriei în 2011

Sîmbătă, am mers la ziua unei prietene. Pe drum, am instruit copilul:
- Mama, cînd intrăm, îi spui la mulţi ani. Şi îi dai cadoul.
Zis şi făcut. Ajungem la sărbătorită acasă şi imediat ce intrăm, fără să mai aştepte să-şi dea hăinuţa jos, Crina îmi ia cadoul din mînă şi i-l întinde:
- La mulţi ani....Şi......Să fii iubită.....
Sărbătorita începe să rîdă, o ia în braţe şi o întreabă încet:
-De cine să fiu iubită?
Crina îşi pune un deget la obraz, ca şi cum se gîndeşte profund şi îl ridică asemenea dirijorului:
- De mami.... E cel mai simplu........



..................
Aseară, nervi întinşi la maxim după ce computerul s-a blocat şi ne-a lăsat fără desenul cu Barbie şi căluţul fermecat.
Nervoasă, Crina bate cu pumnul în birou şi se ceartă cu calculatorul:
-Hei, tu nu înţelegi. Porneşte o dată, că eu vreau Barbie...
Ca să nu mai bată şi a doua oară, încerc să-i explic pe un ton calm:
- Calculatorul nu este o persoană, deci nu te mai chinui S-a cam virusat şi trebuie reparat ca şi bicicleta sau maşina sau jucăriile tale. Îl restartăm şi o să meargă....
-Mai bine îi punem nas, ochi şi gură şi îl facem om, ca să înţeleagă o dată pentru totdeauna...
- Şi cum îl facem om?
- Îi desenăm un nas, ochi şi gură...
- Omul are şi suflet. De unde luăm suflet...
- Îi dăm cîte puţin de la noi. Un pic de la mine, un pic de la tine......:))

marți, 11 ianuarie 2011

Afluenza nu iartă pe nimeni

Nu ştiu dacă virusul se transmite prin aer sau pe net, cert e că a ajuns şi la fondatorul Google. Am citit că omul şi-a tras yacht de 45 de milioane de dolari. Foarte mişto interiorul, dar cît timp poţi petrece pe un yacht şi la ce nivel de confort vrei să ajungi, să dai atîta amar de bani pe el.....
Zic şi io. El atins de afluenza, eu pesemne de invidie:))

Ce-am mai rîs

Cum o fi, mă, nene, să-ţi vinzi copilul în rate şi să fii atît de fraier încît să-l vinzi unuia mai sărac decît tine.
Ştirea cu ţiganii prinşi în flagrant cînd se pregăteau să încaseze ultima tranşă de 2.000 de euro de la francezii care le-au cumpărat copilul mi s-a părut grotescă. La fel şi povestea tranzacţiei. Deci, totul s-a pus la cale în 2004, adică acum şapte ani, cînd urma să vină pe lume copilul. Preţul final, 5.000 de euro, din care probabil francezii au dat un avans. Timp de şapte ani, francezii au pus ban pe ban, cîte un euro pe lună cred, să strîngă şi să achite diferenţa. Când au adunat suma, s-au gîndit mai bine şi i-au dat în gît pe ţigani. Poliţaii i-au arestat, judecătorul le-a dat drumul, am văzut mai devreme pe pressalert.ro. Pe pariu că eliberarea s-a produs din cauză că femeia e din nou însărcinată...

luni, 10 ianuarie 2011

Capra vecinului

Mă, suntem aşa un neam....Nu dormim bine dacă nu ne e ciudă pe cîte cineva. Ia uite, aia de la 10 şi-a luat maşină. Are bani, ce trăieşte ca noi din salariul minim.
Aha, ăla de la parter şi-a schimbat mobila. E norocos, tacsu e în Spania.
Ia uite, aia de la cinci, nici nu l-a înmormîntat bine pe moşu şi şi-a pus termopane.
Nu ne simţim bine dacă nu cîrcotim, cu sau fără argumente.
Am citit azi o poveste despre un business reinventat de un puştan de 23 de ani: croitoria. Un business adaptat la epoca netului. Tu, potenţial client, intri pe site şi anuni că vrei un costum. Un croitor vine la birou sau unde vrei tu, îţi ia măsurile, vine la probe şi îţi livrează marfa. Preţul, un pic piperat, părerea mea, dar afacerea merge şi business-ul se extinde. Proprietarul site-ului lucrează cu 18 croitori ca să onoreze comenzile.
E, faza e că nici nu a apărut bine articolul că s-a trezit unul care să critice instant: "Scump, domne, scump, dincolo era mai ieftin. Şi nici calitatea nu e cine ştie ce". Nu mi-am dat seama dacă era un croitor căruia nu i-a ieşit pasenţa sau unul care pur şi simplu nu avea nimic altceva de făcut. Dar atît de tare m-a enervat stilul că mi-am amintit de toţi frustraţii de la mine de la bloc, care se uită pe gaura cheii sau dindosul draperiei să vadă cînd pleci, cînd vii, dacă ai ceva în braţe sau nu. Cînd te prind pe scările blocului, îşi aduc aminte şi te întreabă de unde ţi-ai luat frigiderul, dacă e în rate sau are garanţie extinsă şi, în spatele tău înjură că tu ai putut să faci schimbarea iar el nu. Şi, în mod cert, nu recunosc că munceşti mai mult ci, crede el, sigur e ceva necurat la mijloc.

joi, 6 ianuarie 2011

Riscurile meseriei 2

Întotdeauna mi-au plăcut reportajele şi articolele gen "Incognito". Sunt solicitante, te provoacă să fii creativ, să construieşti situaţii sau să ieşi din ele.
Într-un an, înaintea Sărbătorilor de iarnă, era mare discuţie publică despre vînzarea petardelor. Poliţiştii anunţau controale, amenzi şi TIR-uri cu petarde reţinute la graniţă, evidenţele din teren arătau că petardele se vindeau în disperare la colţ de stradă. Aşa a venit ideea unui incognito. S-a încropit echipa, s-au repartizat punctele fierbinţi, maşinile şi fotoreporterii. Mie mi-a revenit un loc în faţa magazinului Unirea, unde era un adevărat bazar. Am făcut stoc de petarde, am căutat o măsuţă, unde să-mi întind marfa, mi-am dat peste cap dulapul de haine şi nu m-am spălat vreo două zile pe mîini să ajung la profilul vînzătorului de petarde. E drept, tenul închis mi-a fost de mare ajutor.
În ziua Z, îmbrăcată cu cea mai roasă geacă din casă şi cei mai murdari pantaloni de trening, cu o căciulă şi un fular de la un vecin pensionar, mi-am instalat tacticoasă la cinci dimineaţa, măsuţa. Era important să ajungi dimineaţa, pentru că principiul de funcţionare a bazarului era "primul venit, primul servit". Vis-a-vis de mine s-a instalat un vînzător de parfumuri, cum altfel, dacă nu contrafăcute. Jobul meu nu era doar să demonstrez că se vînd sau cumpără petarde ci, mai ales, că poliţiştii erau în cîrdăşie cu comercianţii şi îşi iau zilnic cota de bănuţi de la vânzătorii ambulanţi. Practic, trebuia să-i faci pe adevăraţii vînzători să vorbească pe faţă, iar pentru asta deghizarea era fundamentală.
Pînă pe la 10, nu s-a întîmplat nimic. Vănzoleala obişnuită dintr-un bazar: oamenii trec, vînzătorii îşi strigă marfa, unii cumpără, alţii se uită. La un moment dat, mă trezesc cu vînzătorul de parfumuri că mă întreabă dacă nu vreau o cafea.
-Vreau, zic, dar de unde.
- Din magazin, zice el.
-Păi, nu pot să plec. Rămîn fără marfă.
- Îţi iau eu, îmi spune el galant. Doar să-mi spui de care.
- De care bei şi tu, îi spun.
Deci, omul vrea să intre în vorbă, mi-am spus. Tre să fabricăm o poveste, un trecut. Ceva obligatoriu dureros. Da, gata, mi-am pierdut casa, din cauza cămătarilor, m-am hotărît la o poveste, care să facă să plîngă coafezele.
Pe tip cred că îl chema Adrian şi avea o poveste clasică: lucrase în fabrică, intrase în şomaj şi ca să se întreţină, trebuia să facă ceva. Îl îndrumase cineva aici în Unirii, că era vad bun. Cu şpagă în mai multe părţi, se lipise. Vindea foarte bine.
Povestea mea l-a impresionat, aşa cum intuisem. Probabil, de aceea şi-a spus-o şi el pe a lui, cu maximă sinceritate, după cum aveam să-mi dau seama în scurt timp.
- Auzi, mai vii şi mîine, mă întreabă el la un moment dat.
-Dacă nu le termin mai vin.
- Hai că vorbesc eu cu gaborii, să te lase.
- Bine, îi spun.
- Şi, ce marcă de parfum îţi place, mă întreabă el galant.
- A, nu ştiu, ce eu am bani de parfumuri scumpe, mă dau eu lebădă.
- E, sigur ai auzit de unele.
- E, da, am auzit de Opium, de Magie Noire.
- Păi am şi d-ăla şi d-ăla. Să-ţi alegi unul.
- Nu, lasă, mulţumesc.
-Hai, mă, uite cadou de Moş Crăciun de la mine.
Am acceptat, în cele din urmă un Magie Noire, care te trăsnea a spirt. Peste vreo jumătate de oră, încep să observ oarece agitaţie în zonă. Îl întreb pe băiat ce se întîmplă şi îmi spune că a venit omul poliţailor să strîngă darul.
Se aşează pe taburetul din spatele tejghelei, numără nişte bani şi îi dă deoparte. Îmi face un semn şi îmi spune scurt: stai aici, te uiţi şi la marfa mea. Mă duc să-i dau banu şi să-i spun şi de tine. Dacă vine vreunul, vinzi tu. E 100 de mii parfumul, dar dacă îl vinzi mai scumpi, restul e al tău. Zis şi făcut. Cum a plecat, i-am făcut semn fotoreporterului, ascuns într-o maşină, în parcarea din faţă şi mi-am sucit gîtul, să prind vreo mişcare. Totul a durat cîteva minute. Cînd l-am văzut pe tip că vine, mi s-a făcut un pic frică. Dar mi-a trecut.
În următoarea jumătate de oră, maşina cu fotoreporterul a plecat, aşa că am început şi eu să-mi strîng calabalîcul. Oficial, îngheţasem de frig.
Adrian îmi aduce galant parfumul şi mă întreabă dacă nu vreau să ieşim la o cafea împreună. "Mie îmi cam place de tine", mi-a şoptit.
Ce-ai zice de mîine seară, îl întreb eu.
- S-a făcut. Dar, oricum, vorbim mîine dimineaţă, nu
- Sigur, sigur.
Plec la redacţie şi descopăr că eu şi fotoreporterul avem cea mai faină poveste. Scriu pe nerăsuflate povestea, exclud fazele cu cadoul şi cafea şi a doua zi bazarul din Unirii sare în aer. La figurat, evident. Sunt ridicate tarabele, se fac cercetări despre şpăgi, etc. Ne bucuram ca nişte copii de rezultat. Evident, urma să primim şi o primă. Care, între noi fie vorba, nu ajungea pentru un Magie Noire vero.
Ziua următoare mă îmbrac business, pentru o întîlnire. La prînz, mă trezesc chemată la poartă. E, vreun cadou, ceva, îmi spun.
La poartă, ghiciţi cine era.
Adrian, evident. Nu, nu venise cu un alt parfum. Venise să vadă dacă într-adevăr fata cu care stătuse la taclale fusese cea care îl dăduse în gît. S-a intimidat cînd m-a văzut.
- Da, tu eşti. Nu-mi vine să cred. Asta voiam să văd. Dacă am luat ţeapă. Ştii că din cauza ta, trebuie să îmi deschid altă tarabă, mi-a spus cu un ton de reproş. Pe urmă s-a întors şi a plecat.
O vreme, am evitat să trec prin Unirii, pe la suprafaţă. De fapt, am evitat bazarurile. Nu voiam să mai dau ochii cu el.

Riscurile meseriei

Mă bîntuie subiectul de vreo două zile, de cînd m-a sunat prietena mea cea mai bună să mă întrebe cine o locui pe şos. Alexandriei la nu ştiu ce număr. Primise o scrisoare, de la un nene certat cu caligrafia, şi nu-şi dădea seama cine ar fi putut fi. Era un puşcăriaş, după cum aveam să ne dăm seama amîndouă, un personaj despre care a scris acum vreo doi ani.
Da, fir-ar să fie, riscurile meseriei, am spus amîndouă într-un glas, să spargem ghinionul.
Aşa mi-am adus aminte şi eu de cîteva chestii. Mai puţin grave, recunosc.
Acum, vreo zece ani, mă cheamă Nistorescu la el la birou şi îmi dă un număr de telefon, cu o explicaţie sumară: o doamnă, contesă pare-se, are o poveste interesantă, de social. Ia legătura cu ea şi vezi ce iese, îmi spune Nisto.
O sun pe contesă, care mă invită la ea acasă, să-mi dea detalii şi documente.
Ajung la adresă şi rămân siderată.
Într-o casă boierească superbă, din centrul Capitalei, proaspăt refăcută, locuia contesa împreună cu vreo 30 de maidanezi. Nu exagerez, deşi nu am stat să-i număr, erau 30 de cîini, dulăi la maturitate şi cîţiva puiandri. Erau peste tot, practic nu aveai loc de ei, trebuia să le dai comandă ca să-ţi facă pîrtie prin casă. Zgîriau cu atîta nonşalanţă parchetul lustruit şi se tolăneau pe puţinele canapele care mobilau casa. Erau stăpînii.
Contesa, o vrăjitoare în adevăratul sens al cuvîntului: un păr lung, în trei culori, slinos, pe care-l flutura non-stop, machiată strident şi cu o fustă lungă cu volane, de ţigancă, vorbea ca un reportofon căruia îi dai comandă fast-forward.
De cum am văzut-o, mi-am mormăit în barbă: drăguţa, ai dat de dracu....
Şi aşa a fost.
M-a distrus baba. A vorbit non-stop vreo patru ore despre soarta crudă a cîinilor vagabonzi, despre nenorociţii de guvernanţi care nu înţeleg că există nişte legi europene care îi pun pe maidanezi pe acelaşi loc cu sinistraţii, că ea este o contesă care a venit special din Italia să salveze ce se mai poate salva. Îl adora pe Vadim, un alt vajnic apărător al maidanezilor. Iar cohorta de cîini îi ţinea isonul, lătrau, se gudurau, făceau un zgomot de menajerie. Mi se făcuse aşa de frică încât, dacă nu ar fi fost nepoliticos, m-aş fi cocoţat pe fotoliu cu picioarele.
După patru ore, i-am spus babei că mi s-au terminat bateriile de reportofon şi trebuie să cumpăr altele. Nu a fost chip să mă lase să plec. Nu-şi terminase pledoaria.
Şi-a pus cîinii la intrare şi m-a mai ţinut vreo trei ore.
Am reuşit să o înduplec doar cînd i-am spus că nu mai am cu ce ajunge acasă şi că a doua zi trebuia să fiu în redacţie, să scriu materialul.
Din cauza nebunei, am fost bolnavă cîteva zile. Era prima oară cînd experimentam ceea ce probabil se cheamă sechestrare.
La vreo săptămână, mă întîlnesc cu Nistorescu pe hol. "E o nebună, dom director", i-am spus cu maxim de curaj. "Mi s-a părut mie aşa, din vocea ei că nu e prea sănătoasă", mi-a spus şi el.
De atunci, am refuzat să scriu ceva despre cîinii vagabonzi.
Am făcut o singură excepţie: cînd i-au otrăvit unul din cîinii Ioanei Băsescu. Atunci am cunoscut-o pe Maria Băsescu, soţia lu Băse, care este o adevărată doamnă. De-adevăratelea.

miercuri, 5 ianuarie 2011

D'ale copilăriei în 2011

E, gata, ne-am întors. Nu că am fi fost plecate peste mări şi ţări dar gata cu vacanţa.
De azi, am luat-o de la coadă cu grădi. E drept, că am făcut şi ieri o încercare dar ne-au întors din drum bodyguarzii.
Convinsă că grădiniţa începe pe 4 ianuarie, ca şi serviciul meu, mi-am trezit copilul cu noaptea în cap, să prindem loc lîngă educatoare. Ne-am înfiinţat la poarta grădiniţei şi ne-am trezit cu bodyguardul care ne-a spus:
- Halt. Unde mergeţi.
- Păi, la grădi. Grupa mijlocie, am răspuns eu convinsă că omul e nou şi de aia ne ţine la poartă.
- Grădiniţa începe mîine, doamnă. Nu aţi auzit la ştiri
Evident, nu, că dacă aflam ceva doar nu eram nebună să-mi trezesc plodul cu noaptea în cap.
Şi uite-aşa am făcut cale-ntoarsă pentru încă o zi de vacanţă.
Azi dimineaţă am avut mai mult succes, grădiniţa era deschisă. Şi am prins şi loc "la prima masă", adică la masa fetiţelor cuminţi. Meritul nu e al meu, recunosc. E al soţului care se mişcă sportiv. Mîine sunt eu de servici cu dusul, aşa că nu garantez loc la masa premianţilor.
......................


Vacanţa a fost minunată. A venit Moşul, adică au fost vreo trei la număr şi fiecare a adus ceva, aşa că avem o grămadă de jucărele.
Ne-am îmbogăţit colecţia de bebeluşi sugari, de păpuşi, de puzzle, cărţi de citit-colorat, lego.
Am mîncat toţi moş crăciunii din cei doi brăduţi.
Am citit de atît de multe ori Pinocchio, că am învăţat replicile pe de rost. Aşa că atunci cînd, de oboseală, mami sare peste o replică, eu(Crina) îi aduc aminte ce spuneau şarlatanii sau Feştilă sau Zîna Albastră.
Apropos de Zîna albastră, înainte de Crăciun am avut un mic incident cu maşina şi am ajuns într-un şanţ pe marginea drumului. Atunci mi-am dat seama că e tare bună la casa omului o baghetă fermecată ca a Zînei, aşa că i-am spus lui mami:
- Uite, dacă aveam noi acum bagheta Zînei Albastre, nu mai trebuia să aşteptăm tractorul să ne scoată din zăpadă.
Ideea asta mi-a venit după ce ne-am învîrtit la o curbă, pentru că ameţise maşina. Mami a confirmat de altfel că maşina noastră e cam ameţită uneori.
Şi fiindcă am ajuns la maşină, mi-a mai venit o idee pe care i-am spus-o lui mami. Nu ştiu de ce, dar tati nu prea a vorbit vreo două zile. Doar mormăia, aşa că am întrebat-o pe mami, direct:
- Auzi, noi nu putem cumpăra un tată nou. Unul care nu e surd şi vorbeşte cînd îl întrebi.
Mami a spus să nu ne grăbim că vin reducerile. Aşa că aşteptăm......